Do piléque ao auto-conhecimento

Enlouqueci. Pirei na batatinha grandão. Meu emocional ainda está abalado? Não consigo acreditar em algumas coisas que ainda voltam à minha mente e saem pela minha boca. Sexta-feira foi só beber. Não, não foi. Foi o álcool batido com a saudade que estava de me sentir em casa, a falta de limites pra tudo e gelo. Deu no que deu. Na sexta, chororô por horas, vontade de sumir, broncas de seguranças, atenção e colo dos amigos - tadinhos! No final de semana, dor de cabeça e peso na consciência. Hoje, arrependimento. Mas o que é se sentir em casa pra mim? Me perdi no significado disso. Não sei reponder, e pior, não sei sentir. O que faço pra tirar de mim a dor de tudo o que já passou? Como tiro da mente e do coração o passado dolorido e a auto-piedade que insite em aparecer nessas horas? E o celular, hein? Que arma! Liguei tanto, me lamentei tanto... Fiz declarações de amizade, de amor... E por que tudo isso? Eu tinha motivos? Não. Ou tinha. Tinha, mas são motivos que não deveriam mais estar presentes. E que culpa têm as outras pessoas? Fui cruel, rude, chata... Insuportável. Tô com vergonha. De todos e de mim mesma. Como me enganei... Como achei por instantes que estava seguindo em frente e que tudo estava bem? Me achei forte... Agora percebo que minha força dura o espaço entre um suspiro e outro. Entre um arrepio e outro. Entre um piléque e outro. Entre o controle e a entrega emocional. Mas não tem problema não. Nunca caí, não vai ser agora. Foi apenas um mal estado de espírito. Passou. Prometo ser mais grata ao que tenho e esquecer o que não tenho, o que perdi, o que já se foi. Não sou uma má pessoa, uma má namorada, má amiga. E nem quero me transformar numa má companhia. Fugindo das linhas poéticas e das meias palavras:
Dé, te amo, meu amor... Me desculpe. Sou criança traumatizada.
Amigos (vocês sabem à quem me refiro)... Obrigada de novo.

Mãe... você é meu cantinho.